feelings

松尾勇吾(4年/テクニカルスタッフ/北野高校) 最終節を迎えれば「引退」という言葉がよく使われるが、あまりにその実感がないほど、特にテクニカルスタッフの現役のみんなとは変わらない頻度で接している気がする。だから卒部feelingsとなると変な気持ちになる。毎度のこと、身の上話や自分の考えをweb上に載せるのは気が引けるし、みんなの文章を読むと身がすくんでしまう。それでも書くことに意味を感じられるのは、点で散らばった自身の考え・気持ちを半ば強制的にまとめる機会だからである。加えて、卒部のタイミングはア式蹴球部の部員として過ごした4年間の結果を振り返る時でもある。ただ、4年間を詳らかに振り返るには明らかに時間も気力も足りないので、自分にとって重要な事柄を取り上げることにしたい。 3年生の6月、自分の怠惰が原因で大きな損害を引き起こした。その詳細は偉大なる先輩のfeelingsに詳しいのだが、簡単に言えば審判派遣の際に自らの誤認が原因でレフェリーウェアを「忘れた」。さまざまな方の力添えがあったおかげで何とか試合は成立し、副審としての業務もやり遂げた一方、他チームの試合運営を妨げ、多くの方にご迷惑を掛け、結果的にア式を陥れた。現場で多大な迷惑を掛けてしまったことと、その年の先輩の思いや目標は少しばかりは感じ取っていたつもりだったから、それを台無しにしたことに申し訳ない気持ちで一杯だった。 その後少しは落ち着き始めた時に届いた東大ア式への通達には心臓が止まる思いだった。下手すれば選手の活躍の場所を奪いかねず、それはまた一段レベルが違う話だったからだ。こんなにも取り乱したことは初めてだった。困ったことに、自分がやったことがどうしても認められず、必死に責任をよそに向ける方法を考えた。「忘れ物」の語義を調べた。決して審判服の存在を忘れた訳ではなかったから。 今考えれば愚かな行為ではあるが、あまりにも想定外のことが起こった時に自らを律するのは難しいようだ。自己像が壊れることに激しい恐怖と嫌悪を覚えた。何か糸が切れたように何も手につかなくなってしまった。 少し時間が経ってふと考えたのは、どうやって責任を取るのだろうかということ。どう対処すれば良いのだろう。特段肩書きなどないし、形のある責任の取り方はア式部員としてはできない（罰金はあるけど、なぜか課せられなかった）。然るべきところに謝罪...

松尾勇吾（3年/テクニカルスタッフ/北野高校） 久々に楽器を練習する機会があって、楽器の演奏をして何が嬉しいのか考えた。自分のイメージを表現できた。良い音がなった。人それぞれポイントがあるはずだけれども、私の中ではその一つに「ふと上手になる感覚」がある。 特段深い音楽経験があるわけではない私にとっては、新たな楽曲への挑戦は簡単ではない。まずは譜面と睨めっこし、自らのイメージをたぐりながら音を出す。やっと一通り譜面が読めたと思っても、自分の指や体は、針金が通っているかのようにまともに動かない。違うタイミングで体を動かすなど、操り人形に生まれ変わらない限り無理なのではないか。そんな状況と格闘するうちに、時が経って終了時間が訪れる。不完全燃焼のまま練習を切り上げることになるのだが、それは何とも言えない不快な気分である。 数日間練習し続けても、その嫌な感覚は残る。それでもめげずに繰り返し続けると、ある日突然、随分とましになっているではないか。指はスムーズに動くし、タイミングも掴めてきた。スラスラと演奏できはじめると、音とともに宙に浮いて流されているような気分である。地上から一気に山の中腹に上がったような感じで、さらに上も見えるし、崖にはまって停滞することもあるのだけれど、先ほどいた場所とは明らかに景色が違う。 これは個別的な体験であって、無理やり言葉にしたところで伝わるのだろうか。他者も同じような感覚をもつのかは分かりようもない。学術的には、確か手続き記憶と呼ばれるものに関連するかと思う（不正確であればご容赦いただきたい）が、何か面白い事実が既に分かっているのかもしれない。そうだったらどなたか教えてください。 と、ここまで全くア式に関係のないことを書いてしまい大変恐縮である。ただ、楽器の演奏で感じる感覚が顕著なだけであって、サッカーや勉強などでも同じ感覚に思い当たる節はある（サッカーのプレーからは長く遠ざかってしまっているが）。選手のfeelingsでもそういった記述を見かけることはあるし、外から見ていてもこの選手はこんなプレーができるようになったんだ、と気づくことがある。当人がどう思っているのかは分からないけれど。 では、私の本業（？）であるテクニカルスタッフとしてはどうなのだろう。撮影、スカウティング、振り返り、データ分析、他チームや企業との活動、、、やっていることは多...

  友人にア式でスタッフをしていることを人に話すと、「サッカーしたくならないの？」とよく聞かれる。選手ならともかく、スタッフに馴染みがある人は少ないし、選手としての私の姿を知っている人からすれば無理のない反応だろう。   入部当初はそんな問いに対し、「スタッフなのだからもうサッカーはしない」などとよく分からないごまかした回答をしていた。振り返ると、その答えの裏側にはスタッフとしてサッカーに関わっていることを完全には受け入れられていない自分がいたのだと思う。   今の純粋な気持ちといえば「サッカーが好き」だということである。つまり、もちろんプレーもしたいけどそれに限ることはない。これまた正面を切って答えてはいないのだが、こんな気持ちになっているのは約 1 年半ア式で時間を過ごしたからに違いない。   本音を言えば、自分のことは恥づかしくてあまり書きたくないのだが、今後を見据える上でも有意義かもしれないという期待を抱きつつ、この心境の変化について過去を振り返りながら書き進めたいと思う。     ア式にテクニカルスタッフとして入部した理由は、もうプレーはしたくない、でも何となく少しはサッカーに関わっていたいという漠然とした理由だった。   プレーしたくなかったのは、単純にサッカーを楽しむ感覚が抜け落ち、大げさに言うとサッカーが苦しみを伴うものになっていたからではないかと考えている。練習が待ち遠しくて仕方なかった小学生時代に比べ、中高時代は何か義務のようで、少なくともサッカーを楽しむ余裕はあまりなかった。幼い時の感覚と異なるのは当然だが、今考えれば「勉強と部活の両立」という決まり文句のもとで惰性に身を任せていたともいえる。 ( 松井さんのような惰性の受け入れ方はできていなかった )   そして、サッカーと真剣に向き合うことに意味があるのかひどく不安だった。今までサッカーをやっていて十分な達成感を味わったことがないと思っていたのである。必死に練習して、努力したつもりになって、最後に涙を流す。これを否定はしないが、サッカーに関わることでまた同じことを繰り返すのではないかと思った。言い換えれば、努力の方向が正しいのか疑問だった。   ( 言うまでもなく、結果が出なかったことは自らの努力や能力不...