feelings

上西園亮（4年/MF/ラ・サール高校） 　オナニーという単語がある。 　『旧約聖書』の「創世記」におけるオナンの故事に由来し、日本語ではしばしば自慰行為と訳されるこの言葉は、しかし、しばしば忌避的な意味として用いられる。「神に背く行為として非道徳的であり、罪に値する」といった論理に基づき、西洋において反オナニーの歴史が展開されていたことも往々にしてあった。 　一方、オナニーは様々な文学作品において重要なテーゼの1つともなってきた。村上春樹の小説に出てくる主人公たち（「僕」たち）はオナニーを通じ何か新しいものを見つけ、或いは何か古いものを其処に置いてきた。三島由紀夫は『仮面の告白』で一躍日本の文壇にその名を轟かせた。トーマス・マンの『魔の山』においては個人の欲望と葛藤としても描写された。 　この隠匿された単独行為は、その秘匿性ゆえに第三者に何かしらを想起させ、そして同時に開放的な何かを惹起させるのであろう。オナニーとは狭く縮こまった事象・行為であることに相違は無いが、しかし、同時にそこには人間の原始的な素因子が含まれているのかもしれない。最早分解することの適わぬそれらを1つ1つ組み合わせていった先に、原初的で無垢な人間像が存するのかもしれない。 　このテーゼは古来より様々な形で表出し、表現されてきたものではあるが、何分ここでこのテーゼについて書き連ねるには余白が足りていないようである。或いは、賢者的思考能力を持つ者にとっては余白が多すぎるのかもしれない。 　Yには、オナニーについての発散的議論を進め、宇宙の真理を解明していきたい学問的追究心が尽きぬ一方、このfeelingsを次の展開へと進める義務も同時に存在する。本来的に二項対立ではないはずのこれらは、こと卒部feelingsといった体裁を取るとき、共有地の悲劇を招くゼロサムゲームを開始してしまうようである。そのため、この話は一旦ここまでとし、またいつかYが自身の考え（或いは思想ともいうべきもの）を世間に表明する際まで棚上げしておくこととしよう。   　このfeelingsは、Yにとって最後のfeelingsとなる。このfeelingsを通じ、Yは何を伝えたいのでもなく、何を読み取ってほしいわけでもない。ただ、今作がYにとってのオナニー的作品となることがここでは既に決しており、そして、オナニー的文章、或いは文...

新家遥(4年/トレーナー/聖光学院高校) いつだったか，一年と少し前くらい，練習終わりにみんなで J リーグを見に行った． ヴェルディ vs ジェフ．シーズン終盤，昇格を争う上位２チームの好カード． 飛田給の駅から味スタに向かうまでの道で，階段を駆け上がっていくヴェルディユニの小学生たちが無性に目に留まったのを覚えている． 子供たちの無邪気さが酷く眩しく映ったからだろう．   この記憶が意味することはわからないけど，とにかく無性に覚えているのでとりあえず記しておきます．     僕は，他の人よりも４ヶ月短いラストシーズンを過ごしました． 休部していたから．   ア式を辞めようとしたけど，結局帰ってきた理由について，４年間を振り返りつつ書いていけたらと思います．       中高サッカー部の同期の誘いで，みんなより少しだけ遅れてスタッフとして入部した． フィジコやトレーナーとしてプロになろうという考えはほぼなかったが，選手とより近い場所に立ちたい，グラウンドに立ちたい，と思い，フィジコ兼トレーナーとして活動することにした． 一年生の時は，ひたすら当時フィジコをしていたタディさんについて回った． 自分の不甲斐ない部分もあり，タディさんにはたくさん迷惑をかけたし怒られたけど，知識・ 技術の部分と精神的な部分でそれなりに成長できた一年だったと思う．         シーズンが変わり，タディさんもいなくなって，チームのフィジカル・メディカルをメインで担当する人員は自分だけになった．   その年のプレシーズン〜夏の半年弱くらいは，多少の波はあれどモチベーションを高く持って活動に取り組めていた気がする．タディさんが残してくれたマニュアルを参考にしつつ，自分で考えたり，調べたりしてアップやリハビリのメニューを組んでいた記憶がある． 試合の動画繰り返し見て，身体操作面での課題を抽出し，次の週でその課題に対応したメニューを考えてアプローチを試みる．身体の勉強を始めてから半年もしない素人の試行錯誤なので，効果とか意味とかはたかが知れていたけど，素人なりに頑張っていたと思う．   ただ，なんとかなっていたのも序盤だけだった． シーズンの半ばから終盤に向かうにつれて...

田中 大智(4年/DF/宇都宮高校) 引退してもう５ヶ月ほどたった。最近は何をしているかというと、サッカーをしていた時間をそのまま筋トレに使っているだけで、あまり生活に変化はない。この５ヶ月間ずっと書くのを避けていたfeelingsを遂に書き始めようと思う。卒部feelingsということで自分のア式での4年間を思い出せる限りで書いていこう。 1年目 多くのコーチ、練習や試合を支えるスタッフ、映像を撮影しフィードバックをくれるテクニカルスタッフ、そして人工芝のグラウンド。まるでプロのような環境に感動し、ア式への入部を決めた。何か明確な目標があったとか、サッカーでやり残したことがあるとか、そういうわけではなく、ただこんな環境でサッカーがしてみたいと思った。 しかし、入部してみると周囲のレベルの高さに圧倒され、練習についていくだけで精一杯だった。自分は明らかにB2で1番下手だった（上西よりはうまかったと思うけど）。入部するからには公式戦で活躍したいとは思っていたものの、4年間かけてもAに上がることさえできないのではと感じていた。でも、この環境なら自分はサッカーが上手くなれるだろうという期待もあった。 2年目 新入生が入る前の育成チームは少人数での練習が多く、それが自分には合っていたのか、確かな成長を実感することができた。退部者が多かったこともあり、1年の頃に目標としていたサタデーリーグ出場は思いのほかあっさりと叶った。 この年の育成チームはサタデーリーグのグループステージを無敗で突破し、練習試合でもほとんど負けなしと、非常に調子が良く、個人としても手応えがあった。 シーズン末にはAに上がることができた。1年目には考えもしてなかったAチーム昇格は嬉しかったが、自分なんかがやっていけるのかという不安もあった。案の定、Aでは自分のプレーが全く通用せず、たったの2週間で育成に落とされた。自分が実力不足であることを痛感させられた。 3年目 主力選手がたくさん引退したから代替わりのタイミングでAチームに上がることができた。今年の目標はとにかくAチームにいること、あわよくば公式戦にでたいと考えていた。ボランチではあまり上手くいかず一度育成に落ちたものの、ポジションを変えて再びAチームへ昇格した後は徐々にベンチ入りの機会も増えた。 リーグ戦デビューは前期大東戦。途中交代の一平さんが怪我を...

生田健祐(4年/テクニカル/時習館高校) 僕が今よりもっと年若く、心に傷を負いやすかったころ、父親がひとつの忠告を与えてくれた。 その言葉について僕は、ことあるごとに考えをめぐらせてきた。 「誰かのことを批判したくなったときには、こう考えるようにするんだよ」と父は言った。 「世間のすべての人が、恵まれた条件を与えられたわけではないのだと」 他人を批判し、その甘さを軽蔑する事ほど容易な業は無い。 そうして人は、案外、甘さの中に生きている。 他人の甘さを嘲笑しながら、自分の甘さを美徳のように考えたがる。 4年間、自分の甘さとは嫌というほど向き合ってきたつもりだった。 でも、ア式の皆んなの直向きさと誠実さを間近で目の当たりにする度、自分の程度の低さを痛感し、引け目を感じていた。 人は僕のことを賑やかな人とか愛想のいい人とかいい加減な人とか言うが、それは僕が周囲との円滑な関係性を維持するために自身の抽象的な性格を定義し、その自己認識に沿って振る舞い、そうでない部分をひたすらに隠すことで虚構の自己イメージを作り上げているからであり、振り返れば、憂鬱で恥の多い生涯を送ってきた。 特にア式に所属した4年間のその全ての瞬間を誇りに思うことは正直難しい。 激しく自己嫌悪に陥った時期もある。 昨シーズン、真路にフィードバックを求められて、それを駿平に頼んだ時はその最たる例だ。 なかなか勝てず、チームとしても難しい時期が続く中で、頼ってくれた真路の期待に応えられなかった。 主将のフィードバックを担当する責任を、自分が負ってはいけないと思った。 思うことはあったが、真路の成長を想っても、チームの勝利を想っても、どう考えたって駿平に担当してもらうべきだった。 今でもその判断は正しかったと思う。 でもこうした判断をせざるを得ない状況を招いたのも自分だ。 過程が違えば、結果が変わり、異なる判断を正解にすることもできただろう。 大学生活を捧げる覚悟で奮闘する同期をいつも間近で見ていた。 悩んで、踠いて、苦しむ姿も間近で見ていた。 何にもできない自分がただただ情けなかった。不甲斐なかった。 既にお分かりだと思うが、ア式について書くということは、僕の無力さを露呈することに繋がる。 臭いものに蓋をし続けてきた僕にとって、パンドラの箱を開けることと同義だ。 果たして自分は「卒部」できたのか。この文章を残す...