feelings

この部活に入部してから何ヶ月たったのかもよく分からない。キャンパスで新歓されたわけでもないし、入部式があったわけでもない。いつの間にか部員になっていた。この特異な状況の中、選手・スタッフ合わせて26人もの同期ができたこと、このことだけでも幸せなことだ。4年後どのような関係性になっているか楽しみである。「いつの間にか」などと書いたが、高校生の時すでに、「合格したら入部しよう、合格しなくても来年合格して入部しよう」と考えていた。大学で真剣に打ち込めるものはサッカーしかないと思っていた。だが、それほどモチベーションの高かったはずの自分でも自粛期間はしんどかった。授業は永遠とパソコンの前、オンライントレーニングは素性のわからない仲間とともに。余った時間はだらだらと課題。自分の人生で一番充実感のない時期だった。やり切ったことといえばワンピースを全巻読んだことくらいだ。現在はまた種類の違うしんどさを感じている。幸いにもAチームに昇格させてもらえたが、いまだ1試合もメンバーに入れていない。同じ1年でリーグ戦デビューしている選手もいて焦りも感じている。チームの一員ではあるものの何も貢献できていない。練習でも自分で納得するプレーができることは少ないし、練習試合でもめざましい活躍はできていない。「サッカーができていなかった時期に比べればこの辛さは楽しいものだ」なんてすっきり割り切れるわけでもない。ここ最近ある人に言われ自分の心に響いた言葉がある。「ここが踏ん張りどころ」。久方ぶりに人生の踏ん張りどころが来ている。ここを越えれば確実に強くなれる。目指すべきは強い男。なんだかんだ言ってきたが今の生活は楽しい。練習は密度が濃いし、先輩たちは面白し、教習所も空いてきた。明日からも笑顔で過ごせるだろう。自分の飛躍を信じて頑張りたい。考えすぎない竹内拓夢

今まで、続けることになんの疑問さえ持たず、生活の一部として当然そこにあったサッカー。当たり前の日常を奪われた新型コロナウイルスの流行以降、この競技の楽しさをより鮮明に感じるようになった。

22人のそれぞれ意図を持った選手達と、それ自体は意図を持たないが選手達の意図に揺られ続ける不確実でかつ規則的な動きをみせるボールが、90分もの間連続してピッチ上で複雑な現象を生み出す。複雑で、ランダムさも兼ね備えた現象に対しては、その構成要素である一人一人の選手でさえも単独で立ち向かうことは難しい。


だが、ピッチ上で起きている複雑な現象は22個の目ならちゃんと多角的に捉えられるし、ピッチ上の好ましくない現象を打破する方法も11個の脳でなら考えられるし、22本の足でならその現象を望ましいものに変容させていくこともできる。11人が独立してピッチ上で事象を動かそうと模索するのではなく、11人が相互に作用する一体となってチームとしてピッチ上の現象を好ましい方に変容させていく。11人と11人とが、敵陣のゴールを目指して、現象をデザインし、変容させていく。この刹那的で連続的な駆け引きが繰り広げられる90分間はとてもとても濃密なんだと気付いた。


11人を1つのチームに変えていくことを可能にするのは、11人に共有されたゲームモデルであり、共有された経験であり、共有されたピッチ上での瞬時の認知と思考である。それらの共有のために、コミュニケーションをとることはサッカーにおいて必要不可欠だ。





コロナがだんだんと収まってきて、多くの人の尽力のおかげでサッカーができるようになってから、コミュニケーションの量・質を上達させろと指摘されることが続いた時期があった。この時期に、考えたことがある。


今でも鮮明に思い出される、緊迫感のある楽しかった試合では、自分の行動のベクトルは常にチームの勝利へと向かっていた。自分が良いプレーをすること、ミスをしないことよりも、チームが勝つことを本気で考えて行動していた。その時は、結果的に自分もいいプレーができていたし、自然にいいコミュニケーションがとれていた。


ア式に入ってからのことを考えると、余計なことを考えずただ一心にチームの勝利を追求できた試合はまだそう多くないことに気づく。


小さい頃は無心でボールを追いかけ、駆け引きを楽しみ、サッカーにどんどん夢中になっていった。だが年を重ねるにつれ…

2020年4月某日

AM11:00 起床ああまたこの時間か、身体が重い。午前中はもう何もできないか、とりあえず服でも替えようか。
PM12:00 朝食お腹が空いた。もはや朝食なのか昼食なのかわからなくなったご飯を食べる。FastをBreakするから朝食か。でもやっぱ僕は日本語話者だから昼食でいっか。午後は有意義に時間を使おう。
PM1:00 就寝ご飯を食べたらうとうとしてきた。これでは生産性もあがらない。一度仮眠でもとろう。
PM5:00 起床3時に起きるはずだったが、つい寝すぎてしまった。でも頭は冴えてるぞ、読みかけの本を終わらせてしまおう。
PM8:00 夕食もう夕飯の時間か。本はあまり読み進められなかったな、YouTubeってほんと恐ろしい。
AM1:00 就寝zoomで友達と話していたらもうこの時間だ。みんなと会えないけどこうやって話せるとやっぱ楽しいな。今日も結局なんもできなかったな、明日こそは朝から起きてちゃんとやろ。ほんじゃおやすみ。


AM11:00 起床ああ、またやっちった。



ーーーーーーーーーーーーーーー
はい、東大ア式蹴球部2年の石丸泰大です。初めて回ってきたfeelings、しょうもない書き出しで始めてしまったけどこのまま進みます。
冒頭の茶番は自宅待機中の過ごし方です。あの日々のことはあんまりよく覚えてないし、思い出したくもないけど、多分大体こんな感じだったと思う。毎日時間を無駄にしては夜になって後悔して、「明日はちゃんと過ごそう」と誓っては失敗して。
「自宅待機中こそ自分磨きのチャンス」のような言説を目にする度に、頑張ろうと思っても頑張れない自分に嫌気が差していたりした。


僕には短い人生なりに、
「これを頑張ってきた」
と胸を張って言えることがいくつかある。僕はこれまでの人生いったいどうやって頑張ってきてたんだろうか。

自分はいまセカンドチームにいる。毎回の試合でベンチ入りできるのはスタメン以外に7人。第6節を終えた時点でベンチ入りは未だに0回。自分がまだ試合で使えるほどのレベルにない事実を突きつけられている。
正直めちゃくちゃむしゃくしゃする。毎週末ピッチで躍動するトップチームの選手の姿を見ては悔しい想いをして、「今週こそは」と週明けからの練習に向かう。けれど思ったようなプレーができずにまた週末を迎える。

最近はこんなことで頭がいっぱいだ。頭で考えることばかりが膨れて…

こんばんは。2年の真鍋です。もう締め切りを過ぎてしまっており、また、いま考えてることをバーっと書くのはめちゃfeelings に適してるなという考えで練習試合の帰りの電車の中でこのfeelingsを書いています。今日の試合は0-4 で負けて、あーまた何もできひんかったな、と悶々としています。ですが、考えてみればほぼ毎週、いやなんなら毎日の練習のあとにもかなりの確率でおんなじことを思ってるな、と。で何回も何回も毎日失敗してこのままじゃいけないと思ってるのに結局変われずにうじゃうじゃしてる。どうせまた寝て起きて練習行くときにはこの悶々とした気持ち忘れてヘラヘラ練習して、うまくできんかったって言うんやろうな。

急に話が変わりますが、自分は寮に住んでいて、自粛期間中に寮の人と一緒に器具を買ってベンチプレスとか筋トレをしてました。もともと筋トレやってたので最初はみんなよりちょっと出来てたんですが、その内僕がちょっとやる気でなかったり、みんながやる時間と合わなくてサボっている内に、全然小さくって、最初は腹筋すらまともに出来なかったやつに追い抜かされてしまい、他の人との差も全然なくなってしまいました。ちなみにそいつは160cmくらいやのに80kgのベンチ挙げてます。だから何が言いたいのかというと、普通のこと言うなよって思われるでしょうけど「継続は力」なりなんやな、ってことです。いや普通のこと言うな！！正しい努力を継続してたら成長できるし、逆にそれをしなければ成長できないっていう単純なルールがあらゆることに当てはまるんだろうなと思います。

そう考えて自分の行動を振り返ると、何もできひんかったな、っていう悶々とした気持ちを持っているのに、結局行動はあまり変わらず、だから当然結果も変わらないまま毎日同じことを繰り返しているな、と思います。何にしたって何かをやることはめんどくさいことやし、究極部屋でゴロゴロしてテレビとかを見る生活はめんどくさくなく、意識したり強制されたりしなければそういう方向にどんどん引きずり込まれていくでしょう。特に自分は意思が弱いので自粛期間の生活の流れで家でダラダラする時間がめちゃ増えたりしています。
でも、僕は、高校まででちゃんとサッカーやり切ったという感覚が持てず、今度こそは本気でやり切りたいという思いでア式に入りました。今の感じで中途半端に部活してても結局何も得…

入部してから約1年半が経とうとしている中、初めてのfeelingsが回ってきた。自粛期間に主将のfeelingsを読んで、自分が足りないものにちゃんと向き合い、行動に移せていなかったこと、そしてサッカーのない自分が、日々がどれだけ薄っぺらくて空虚なものなのかを痛感した。自粛期間から今までに感じたことを拙い文章ですが書きました。


都内の新型コロナウイルス感染者数は減少傾向にあり、多くの方々の尽力のおかげで都リーグが開催されることとなった。しかしながら、育成チームにいる自分はリーグ戦のピッチ上にもベンチにも居場所はない。リーグ戦に絡めるレベルまで達していないのが現状である。公式戦で闘える選手になるべく、弱点を無くし、武器を伸ばしていくために努力しなければならない。
自分とトップの選手の差を大きくしているのはウィングに最も求められる個の力だと思っている。短い期間だったがAにいた頃、武器だと思っていた攻撃でも違いを生み出せないことを実感したし、弱点である守備でも大きな差を感じた。その後は、穴埋め要員としてAの練習に混ぜてもらったこともあったが行動を変えられた訳でもなく、通用しないことに変わりはなかった。



自粛中、色々と考えることがあった。自分にとってサッカーとは何か、このままサッカーばかりやっていていいのか、将来何をしたいのか。サッカーのない生活を送る中で自分の空っぽさにも気付かされた。

でもやっぱりサッカーが好きだ。夢中になれること、真剣勝負ができる環境があることは人生においてとても大切だと思う。だからこれからもア式でサッカーを本気でやって行こうと決心した。




自粛期間中、自分の弱点は何なのか、自分の武器は何なのか改めて考えることができた。Aに上がるために、そして公式戦で闘うために、Aの選手と自分との差を大きなものとしている個の力を改善しなければならない。

守備では、かけるべきではない時にプレスをかけて穴を開けてしまうこと、一発で行ってしまい簡単に躱されること、主体的にプレスをかけ始められないこと、抜かれることを恐れて相手に圧がかかっていないこと。

これらの課題はどのポジションであっても改善しなければいけないことだと思う。
でもそれ以上にウィングというポジションである以上、世界のトッププレーヤー達がそうであるように質的優位をもたらせる選手であることが必要不可欠だ。



しかし現状、自分はトップ…

微温いよりも冷やっこいという形容が適切であろう風が吹く頃合いとなってきた。夏の終わりを通り過ぎ、秋がやってきた感じがする。秋は最も好きな季節だ。ちょっと涼しいぐらいがサッカーには丁度いいからというのもあるが、それだけではない。まず秋は食べ物がおいしい。柿と梨は果物界の私的2トップだし、秋刀魚、鮭、薩摩芋、南瓜なんかも旨い。他には、服装に無頓着な私だが秋服だけはちょっぴり好きだ。今年に限っては大学に行くことも少ないだろうし着る機会も減るだろうが。そして何より秋は紅葉が綺麗だ。都の木だからと銀杏が色づく様を目にすることが近年は多いが、やはり槭や椛が真っ赤に染まる景色を見ると心にすとんと落ち着く感じがする。名は体を表す、もとい、名は原風景を形作るといったところか。かつて自分の名の由来を両親に尋ねたところ、誕生時期に槭が紅葉していたからだと答えられたのを今でも覚えている。聞いた当時は安直だなと思いはしたが、当の本人は自分の名を非常に気に入っているため、結果オーライなのかもしれない。ということで、私の呼び名にまだ迷っている一年生がもしいれば、名前で呼んでもらえれば私はとても嬉しい。どうぞよろしく。



最近、自分のプレーが少しずつ良くなっている感覚がある。拓夢は早々にAチームに上がったし、育成内でも隆汰が好プレーを披露しており、同じポジションの新入部員には上手なやつが多かった。育成チームでの全体練習が始まった当初はB2チームに振り分けられたが、過去二年のB2カテゴリの沈み方を知っているが故の一抹の不安を抱えつつも、変に焦ったり落ち込んだりすることはなかった。それは、一種の諦めや開き直りの類によるもので、一般的にはあまり褒められたことではないとは思うが、結果的に今の自分には良い方向に働いたのだと思う。もしかしたら参考になるかもしれないので、書き残しておこうと思う。


再開後、自分でどうにかしようとするのをやめた。自分が下手なことも、自分の能力ではピッチ上の問題を解決できないことも、二年間で嫌というほど思い知らされたから。なにか問題が発生した時、弱点が露呈した時、自分の能力を伸ばすことで解決しようという気はもう無い。皆無というと流石に嘘になるが、基本的には無い。自分よりも優秀なチームメイトが隣にいるのに自分でどうにかしようとするのはあまりに馬鹿げていると言うほかない、と開き直った。1対1…

「今日はいつも以上に周りを見ることを意識しよう」「今日は苦手な練習があるから少し憂鬱だけど気合い入れなきゃ」なんてことを考えながらグラウンドへ向かい、愉快な仲間たちと真剣にサッカーをする。そして「今日は焦っているプレーが多かったなあ」「今日はいつもよりパスの精度が良かったなあ」なんてことを考えながら帰路に就く。この何気ない日常が私は好きだ。何よりサッカーが大好きだ。そんな当たり前だった日常が、いや、当たり前だと思っていた日常が突然、目に見えない敵によって奪われた。新型コロナウイルスの流行により対面での部活動が停止してから3ヶ月程の月日が流れた。今日判明した新規感染者数、緊急事態宣言解除の判断基準、他の国の現状、専門家による今後の見解…毎日そんなニュースを気にしては、一体いつになったらまたみんなとサッカーが出来るようになるのか、このペースならあと少しの我慢で叶うのではないか、いや、新たな波がやってきて今年はもうリーグ戦開催すら望めないのではないか…色んな未来が頭の中を巡り、やりようのない不安に襲われる。最高学年として迎えた今シーズン、現役ラストイヤー。文京LBレディースという存在のおかげでサッカー人生の幕が閉じるという訳ではないのだけれども、やはり一つの区切りとして、かなり気合が入っていた。モチベーションは最高潮。なのに今私は仲間たちとサッカーをするどころか、ボールを思いっきり蹴ることすら出来ていない。誰がこんな状況を予想できただろうか？どうしてこんな状況になったのだろうか？考えても仕方のないことだけれど、毎日のように考えてしまう。そして悔しさが溢れ出てくる。そんなある日、SNSを流し見ていた時にふとこんな言葉が目に飛び込んできた。『「当たり前」の反対は「ありがとう」。ありがとうは漢字で書くと「有り難う」、有ることが難しい、つまり奇跡ということ。有ることが難しくないこと、それが当たり前。でも果たしてこの世の中に当たり前のことなんてあるのだろうか？』そっか、当たり前のように過ごしている毎日は実は当たり前なんかじゃない、奇跡が積み重なったものなのか。有り難いことなのか。私が大好きなサッカーを楽しく真剣に、不自由なく出来ていたのは、ア式女子に出会えたから、一緒にプレーしてくれる人たちがいるから、指導してくださる方々がいるから、環境を整えてくださる方々がいるから、本当にたく…