feelings

王方成（4年/スペシャリスト/旭丘高校） みんなのFeelingsを読んでいると、時々あの日の感情を思い出す それはまるで、忘れたことにした感情を無理矢理引っ張り出されるような 自分の中に必死で押し殺してきた何かが、顔を出して自分に問いかけてくる お前は、本当にそれで良かったのかと どうにもならない気持ちを、ずっと抱えて生きていくのかと その度に僕は自分に言い聞かせる これでいいさ、仕方なかったと 高校3年の春、僕にとってのサッカーは終わった。インターハイの地区予選の2回戦で格下に逆転負け。県大会にすら届かなかった。 試合が終わってからしばらくは、現実を受け入れられなかった。僕にとって、高校サッカーで全国の舞台に立つことは、人生で初めて本気で目指した夢であり、夢破れるというのが一体どういうものなのか、その時の僕はまだ知らなかった。唐突にポッカリと空いた放課後の莫大な空き時間の中で、言葉にならない浮遊感と無力感に襲われた。もうこれ以上本気で打ち込めるものなんて、一生見つからないんじゃないか。生きる意味を見失ってしまうんじゃないか。大げさに聞こえるかもしれないが、当時は本気でそう思っていた。 本当は、まだ戦う機会は残されていた。自分の同期の一人は、選手権予選まで一人で部活に残り、最後まで戦い続けた。でも僕はその選択肢を目の前にしたとき、逃げた。色々な理由をつけて、自分を納得させて、僕は夢を追いかけるのをやめてしまった。これ以上悔しい思いをするのが、もう一度現実を突きつけられるのが、怖かった。 思えば、この頃から僕のサッカーに対する「恋煩い」は始まってしまったのかもしれない。 高校サッカーを諦めた僕は、その空いた心の穴を埋められるものを探していた。幸いなことに、出身校である旭丘高校は文化祭がとても盛んで、3年生は毎年とてもクオリティの高い演劇を披露する慣習があった。僕はサッカー部を引退したことにより有り余った体力を全てそこに注ぎ込むことで、サッカーのことを考えまいとしていた。まぁ結果として、3年劇は成功し、それなりに爪痕を残せた気がする。でも僕の心のどこかのモヤモヤは、いつまでも晴れることはなかった。 その後は、目前に迫っていた受験に精一杯打ち込むことで、一時はサッカーのことを忘れることができた。当時の僕は、順位的には絶対に東大に受かるはずがない位置にいたから、最後の一日...

自分がア式蹴球部に入部した世界線と、 入部していなかった世界線と。 その間に、自分はどれだけの違いを作れたのだろう。 わがままを最大限押し通して、しがらみも衝突も必ず生じることを承知で、それでも受け入れてくれたこの部活に、自分は何を返せたのだろうか。 ア式蹴球部が自分を受け入れたことは、果たして正解だったのだろうか。 最初にア式蹴球部に興味を持ったのは入学した時にテント列で誘われた時だ。 ア式の試合動画を見て、GKを起点とする流れるようなパスワークで相手の守備を切り崩すスタイルに、（失礼ながら）東大でもこんなサッカーができるんだと素直に驚いた。 その後は何度か練習に参加もしてみて、ゲームモデルの存在を知り、こんな面白い、そして知的なサッカーを、こんなに恵まれた環境で思う存分できたらとても幸せだなと思った。 でも同時に、自分はやっぱりア式に入ることでの機会損失が怖かった。 元々自分は大学でサッカーをするつもりはなく、どちらかというと課外活動に力を入れるつもりだった。特に海外に出たいという思いが強く、ア式に入部すると海外に行くことが難しくなるのが、プレイヤーとして入部する上での最大のネックとなった。テクニカルとして何とか入部できないか相談もしたが、当時は夏休み期間の公式戦に出られないことがほとんど確実な状況で入部することは認められず、タグ付等の作業をア式の外部メンバーとしてやらせてもらってはいたものの、夏休みに入ったタイミングでその仕事も辞め、一旦そこでア式との縁は切れた。 こうしてサッカーとは無縁の生活を送る一方で、中東や欧州をバックパックしたり、色々なプロジェクトに首を突っ込んだりしていた。それらはそれらで非常に良い経験になったし、それらは今の自分の活動の軸になっているし、自分の選択に後悔はない。だが、そうした生活を続ける中で、やはり自分の中にポッカリ空いた穴がある感覚は拭えなかった。 高校同期のキャプテンでア式に入部した松波は、秋口には一年生ながらスタメンに定着し、ア式の中心選手になっていた。そのキッカケもあり、たまにア式の試合をYoutubeで見るようになり、相変わらず綺麗なサッカーをするなと思うと同時に、自分ができなかった選択をし、様々な犠牲を払いながらもピッチ上で輝く彼らに、サッカーの次に本気で向きあえる 「何か」を探して苦しんでいた自分は、とても嫉妬してし...