feelings

真鍋公介(4年/DF/海陽中等教育学校) とうとう卒部feelingsを書かなければいけないときが来た。引退して、早くも3カ月ほどが経つ。引退してからもOBコーチとして練習に行っているから、生活や部活にかける時間がそこまで変わったわけじゃない。それでも、選手でなくなって感じたのは、誤解を生むような表現だが、「あー部活ない生活ってこんなに楽なんだな」ということだった。圧倒的に気楽。というより、腑抜けてる。毎日の練習のために身体と心の準備をする必要がない。食事に気を使う必要もないし、睡眠が多少短くなっても別に問題ない。日中ダラダラしてても夕方の練習に支障はないし、好きだと思っていた筋トレもしなくなった。おかげで大学生活を通してなんとか膨らました身体はみるみる間に萎んでしまい、練習に入っても死ぬほどしんどい。流石にもったいないので、そろそろ身体を動かそうと思っています。 とまぁ何とも言えないぬるっとした入りになってしまったが、卒部feelingsということで、ア式での4年間を振り返ってみる。この作業は正直、自分にとって、苦しいものでしかない。 ア式での4年間を振り返りまず思うのは、ピッチ内外でア式に対して貢献することができなかったという懺悔。貢献できていないという思いが頑張らなきゃという思いにつながって、頑張れるというタイプでなく、むしろその後ろめたさが積極性を奪って、さらに上手くいかなくて、という悪いサイクルの中にずっといた気がする。プレーで、ピッチ外でしっかりと責任と役割を果たしていた同期と比べて申し訳なく、ふがいなく、苦しい気持ちになる。もっと頑張ることはできなかったなかったのか。もっと積極的に行動すべきだったのでは。 とまぁ振り返れば振り返るほどどんどんネガティブな沼にはまっていくのだが、とは言ってもそんなもの読まされたところで誰も面白くないし、結局それをやり続けて良いことがなかったので、このfeelingsでは、とりあえずここで真鍋公介はア式での4年間、責任を果たせなかったことへの懺悔があるとだけ宣言しておいて、ちょっと自己肯定感高めに進めていこうと思います。 もう昔のことはちゃんと覚えていないけど、1・2年生の時は、ひたすら圧倒されて萎縮していた。それまでレベルの低いところでしかサッカーをしていなかった自分は、同期との、先輩との差に萎縮してしまって、積極性がな...

 このブログを書いているのが、 2021年4月12日。東大の創立記念日で入学式が行われてい るので授業がなかった 。 ラッキー、と思うと同時に、 え、あの入学式からもう2年も 経 ったの？ とショックを受ける。 気づいたら大学3年生で20歳。ほんとついこないだまで高校生だった気がす るのに 、成人もしたし大学生活ももう後半戦。周り の友達が いつの間にか就活の話をするようになった。幸い自分 は理系だし 、 親にも院に行っていいと言ってもらっているのでおそらく大学院に進学するが、自分たちがそろそろ社会に出る年齢だという 事実に正直焦る 。 コロナで1年間がすっぽり抜け落ちたような気もするが、それでも大学に入って何 か成し遂げられたのか、何か成長できたのか。自信をもって答えられることは今のところないように思う。 1日1日は、到底満足できるレベルではないけど、それなりに頑張って生活してきたのに 、 感じるのは漠然とした虚無感。 サッカーの話をすると、この前の週末に東京都リーグが開幕、最後から2番目のシーズンに同期の多くはAチームの主力として活躍する が、自分はずっと育成 。この前の土曜日も、去年まで関東リーグにいた青学と同期の選手がやりあってるのを YouTubeで昼飯を食べながら見た。 とまあここまで書いた文章を振り返って、なんかすげぇ暗い声で下向いてぼそぼそしゃべるような文章書いてんな、と感じてます。Feelingsで、ある程度の分量をマジメに書こうとするとどうしても反省、とか後ろ向きなことを書いてしまって、別にそれ自体は良くないことではないと思うし、自分みたいに結果が出せてない人はちゃんと自分自身を批判的に振り返って行動を変えていかなきゃいけないんで必要なことだと思います。 でも、 「 真鍋公介 」 として20年間生きてきて 少しずつ自分のことがわかるようになって、こいつはこういう後悔とかモヤモヤを正のエネルギーに変えられる奴じゃないな、とも思う。むしろそういう 感情を感じたときに、必要以上に重くとらえてしまって、結局それから目をそらしたり逃げたりしてしまうクセがある。ア式でも、正直ずっと何かにビビりながらサッカーしてたし、だからあんまり楽しくなかったし、上手くもならなかったし、部の人とのコミュニケーションにも積極的になれなかったと思ってます。だから、こいつ...

こんばんは。2年の真鍋です。もう締め切りを過ぎてしまっており、また、いま考えてることをバーっと書くのはめちゃfeelings に適してるなという考えで練習試合の帰りの電車の中でこのfeelingsを書いています。今日の試合は0-4 で負けて、あーまた何もできひんかったな、と悶々としています。ですが、考えてみればほぼ毎週、いやなんなら毎日の練習のあとにもかなりの確率でおんなじことを思ってるな、と。で何回も何回も毎日失敗してこのままじゃいけないと思ってるのに結局変われずにうじゃうじゃしてる。どうせまた寝て起きて練習行くときにはこの悶々とした気持ち忘れてヘラヘラ練習して、うまくできんかったって言うんやろうな。 急に話が変わりますが、自分は寮に住んでいて、自粛期間中に寮の人と一緒に器具を買ってベンチプレスとか筋トレをしてました。もともと筋トレやってたので最初はみんなよりちょっと出来てたんですが、その内僕がちょっとやる気でなかったり、みんながやる時間と合わなくてサボっている内に、全然小さくって、最初は腹筋すらまともに出来なかったやつに追い抜かされてしまい、他の人との差も全然なくなってしまいました。ちなみにそいつは160cmくらいやのに80kgのベンチ挙げてます。だから何が言いたいのかというと、普通のこと言うなよって思われるでしょうけど「継続は力」なりなんやな、ってことです。いや普通のこと言うな！！正しい努力を継続してたら成長できるし、逆にそれをしなければ成長できないっていう単純なルールがあらゆることに当てはまるんだろうなと思います。 そう考えて自分の行動を振り返ると、何もできひんかったな、っていう悶々とした気持ちを持っているのに、結局行動はあまり変わらず、だから当然結果も変わらないまま毎日同じことを繰り返しているな、と思います。何にしたって何かをやることはめんどくさいことやし、究極部屋でゴロゴロしてテレビとかを見る生活はめんどくさくなく、意識したり強制されたりしなければそういう方向にどんどん引きずり込まれていくでしょう。特に自分は意思が弱いので自粛期間の生活の流れで家でダラダラする時間がめちゃ増えたりしています。 でも、僕は、高校まででちゃんとサッカーやり切ったという感覚が持てず、今度こそは本気でやり切りたいという思いでア式に入りました。今の感じで中途半端に部活してても結局何...