feelings

石井貴大(4年/MF/岡山朝日高校) 今年の夏頃だったろうか、いつものようになんとなくスマホをスクロールしていた俺の目に1つのツイートがとまった。 一字一句覚えている訳ではないが、東大の部活は今まで苦労してこなかった富裕層のただの苦労体験だみたいなツイートだった。 舐めんなよと思った。普通に。 このオフがもっと長ければなぁと思い巡らす月曜も、 反吐が出るほど苦しいランに怯え、耐え抜く火曜と水曜も、 紅白戦のスタメン側に呼ばれず自分の存在価値を問う木曜も、 灼熱の金曜昼も、 自分の不甲斐ないプレーで負けた土日も、 カテゴリー変更に怯える日曜夜も、 全部、全部知らないお前に俺たちのなにが分かる、と。 本当の苦しみを知らないから俺たちの苦しみがまるで「ままごと」であるかのように言えるのだ。 いや、待てよ。本当にそうか？ 俺は立ち止まった。 俺はこの部活でなにかを成し遂げたのか？ チームは俺たちの代で東京都1部から降格し、俺が沈みゆくチームを引き上げるという夢は微塵も叶わなかった。 はたから見たら俺は苦しむだけ苦しんで、たった一勝しかできずに降格したチームになんの貢献もできず引退した大学生だった。 まさに苦労体験をしただけだった。 なにも知らないお前に俺たちの何が分かると言ったところで、いや、その1週間1週間がまさに苦労体験じゃんと言われるだけだった。 悔しいかなそのツイートは東大に来てまで部活をする学生たちを大いに刺してしまっていた。 じゃあ俺はなんのために部活でサッカーをしていたんだろう。俺はなにも成し遂げないために部活をしていたのか。 そうは思いたくなかった。 しかし、苦労体験をするために部活をしていたとも言いたくなかった。 いや、言えなかった。 それは違うと明確に言えるからだ。 現役中、俺が部活でサッカーをする理由は2つあった。 1つは、高校で部活に入らなかったことでもう一度本気でなにかに打ち込みたいという気持ちが高まったから、 もう1つは弟がそのプレーで俺を感化してア式の門を叩かせたように俺も自分のプレーで誰かを感化したかったからだ。 部活を引退した今、大学生活の大半を使って本気でサッカーに打ち込み、やりきったことは他に変え難い貴重な経験だったと実感しているし、もう一度大学生活をやり直せますと言われてもア式に入っていたと言えるほど、俺はア式への入部を後悔していない...

石井貴大（2年/DF/岡山朝日高校） 約 1 年前、東京大学に合格した。   ア式に入るつもりは微塵もなく、普通のサークルに入り、普通に授業を受け、友達と遊ぶ普通の生活を送ることを選択した。その毎日は普通に楽しかった。   ただ、どこかに引っかかる気持ちもあった。         高校に入り、小学校から続けていたサッカーをやめた。勉強のためとか、キツそうだからとか言っていたはものの、当時どこか尖っていた自分の逆張り精神みたいなのもあったかもしれない。     最初はその選択が正しいと思っていたし、部活をせず帰りに友達と喋ったり、遊んだり、時には勉強したりする日々は楽しかった。       しかし、高校卒業後、勉強以外に本気で取り組んだこととして何も残らない高校生活だったことに少なからず後悔を覚えた。 その後悔は大学入学後も心の奥底に残り続けた。 そして大学でも高校と全く同じ道を歩もうとしていることに徐々に多少の嫌悪感を抱き始めた。   ア式という文字はこのころから頭にちらついていたのかもしれない。   ただ、高校と浪人生活を合わせた約 5 年のブランクがア式に飛び込む自分の障害となり続けた。ア式卒の久木田選手が地元ファジアーノ岡山で活躍したのを幼い頃間近で目にしたことからも、ア式のレベルの高さは容易に想像できていた。       転機は夏休みに訪れた。     岡山に帰省してすぐ、弟の試合を見に行った。 弟は高校生になった今も本気でプロを目指してサッカーをしている、自分とは真逆と言っていい人間である。   国体の本選を懸けた試合、 CF として出場した弟は兄の前で決勝ゴールを奪い、チームを全国に導いた。   兄である自分がこんなことを言うのは可笑しいと思われるかもしれないが正直、心が踊った。 遠い昔の、サッカー選手になりたいとか言ってた頃の自分を少し思い出した。   俺ももう一度、本気でサッカーをしたいと心の底から思...

出射令雄（4年/MF/岡山朝日高校） 「物足りなかった」 これがア式の４年間を語る言葉だ。 もっとできた。 もっとやれた。 そんな後悔が４年間を振り返れば多く思い出される。     確かに肩書きだけを見れば、最難関東京大学に入学し、1年生の頃からトップチームの試合に出て、3年から10番背負い、主務も務めながらチームを1部に昇格させて引退。   「素晴らしい経歴」のように思われても仕方ないとは思う。 ただ、そんな経歴を得たからこそか、常に自分への物足りなさがつきまとっていた。   それはこの４年間だけの話ではない。 人生において自分への満足を感じた瞬間は、東大に合格した時ぐらいだろうか。自力で勝利を勝ち取れた経験はこれぐらいしか無い。 そのぐらい、あらゆるものに負け続けてきた。何よりも自分自身に。   自分はひたすらに負けず嫌いだ。他人に負けるのも嫌だが、何よりも自分に負けることが嫌いだ。理想の出射令雄に負けないために、自分を奮い立たせる。こうして今の自分は形作られてきた。 しかし、理想に追いつくためのこの競争に終わりは来ない。     この４年間も、見えない何かと戦いながら過ごしてきたと思う。 特に最後の1年は、自分と戦い続けていた。     チームは1部昇格を至上命題として掲げ、シーズンをスタートする。 1年前まで負けっぱなしだったチームが、今年は、勝ち続けなければならない。  ア式のレベルは全く高くない。 少し相手のレベルが下がったとて、勝つことは何よりも難しい。     しかし自分自身は、東京都2部の中では、負けていると思う選手はいなかったし、1番上手いと感じていた。 だからこそ、全ての勝敗の責任は自分が背負わなければならないと心に決めていた。   勝てない＝自分のミス。 もっとも、直接的な自分のミスで負けるということはあまりない。   しかし負けた理由は必ず存在している。 試合中にその問題は対処できなかったのか？ 再現性のあるチームのミスに対して、試合前からそこに気づき発信できなかったのか？ 思考を巡らせるほど、自分のミスへと帰着できる部分はかなり存在している。       自分のプレースタイ...

なぜ、東大に入ってまでサッカーを続けているのか。 何回も考えたもの。きっと誰しもがいつかぶち当たるもの。 正直、部活に入っていることのメリットなんて就活以外にないだろうし、デメリットの方が死ぬほど思い浮かぶ。 サッカーを続けていなければ、あの負けた時の、絶望感や無力感を抱くことはないし、自分の弱点を突きつけられ、サッカーが嫌いになるほど思い悩むことはないだろう。もっと言えば、時間的に余裕が生まれ、勉強やバイト、遊びなど様々なことに自由に時間を使えるようになるし、そして将来のために役立つことをした方が自分にとって有益であることは自明である。まぁ時間あっても多分なんもせんと思うけど。 こんなに失うものが多いのに、なぜサッカーを今まで夢中になってずっと続けているのだろう。 プロを目指しているわけでもないのに、毎試合必死になって、努力し、分析し、そして迫りくるキックオフの時間まで、頭の中から吐きたくなるほどの不安が消えることはない。 自分は何を目指して、何がしたくて、何を得たくてサッカーをしているのだろう。 サッカーが好きだから続けているといえば簡単な話だが、これがどうもしっくりこない。好きだから続けるという単純な論理で動けるほど、自分は物分かりの良い人間ではない。 好きなのは確かだが、もっと自分を突き動かす何かがきっと存在しているはずだ。 僕はこう思い、スマホ片手に、筆を走らせた。 てことで、独自の見解をこれでもかと尊重しながら、もう少し踏み込んでみたい。共感してもらいたいな。バズりたいな。という一抹の汚い期待も込めて。 世界中にコロナウイルスが蔓延し、日常からサッカーが消えた。そんな中、ある一つの動画を見た。 https://youtu.be/0iK2DVZ7UOgt 手短に説明すると、横浜Fマリノスのある用具係の人に焦点を当てた動画だ。 もちろん彼の仕事内容には感心したが、それ以上に、心動かされた場面があった。 それは、マリノスがゴールした際に、彼が他のスタッフと大喜びしていた場面だ。(8:30~) これを見てふと思う。 「あーこういうシーン凄く好きだよな。」 振り返ってみると確かにそうだった。小さい頃から、点が決まる度にテレビに映る、監督が喜ぶ姿を見るのがとても好きだし、今でも自分の試合動画を振り返って絶対に確認するのは、ゴールで喜ぶ応援席にいる仲間の姿だ。 あれ、...